Pasárgada Revisitada

Havia feito este poema para ela. A ideia já se tornou tão irreal, tão absurda,  que nem me importo em postar aqui...

                    Meu amor está em Tucson,                                                                                                                     Vou me embora para Tucson:

                    Tu, que sabes como sou,                                                                                                                                     Tu, que sonhas como eu

                    Tu, que aceitas meus defeitos,                                                                                                     Tu, que sangras minhas mágoas

                    Arizona, here I go!                                                                                                                                            Tu, que sentes que sou teu.

                    Lá, não tenho mordomias                                                                                                                   Lá tenho a mulher que eu quero,

                    Nem sou amigo do Rei;                                                                                                                                  E a cama me importa pouco;

                    Mas amo lá uma prenda,                                                                                                                              Lá eu tenho quem mais amo

                    Amo tanto, que nem sei...                                                                                                                            E amo, e amo como louco!...

                    Se aqui eu não sou feliz,                                                                                                                                          Mas é vazia sua cama;

                    Lá não serei jamais triste,                                                                                                                                      Talvez seja esta a sina

                    Pois lá tenho quem me diz                                                                                                                              De todo mortal que ama...

                    Que o amor por lá existe;                                                                                                                                            Meu amor é brisa fina

                    E sem fazer qualquer chiste,                                                                                                                           Que dia e noite te chama:

                    Dar-me-á o que sempre quis.                                                                                                                                                                   Divina.

Não deveria mais pensar nisso. Não penso, juro. Virou passado. 

Mas a estrutura e delicadeza dos sonetinhos, as trovinhas infantis de criança que vai para o parque e, principalmente, a homenagem ao Bandeira valem que seja publicado. Como eu sempre digo: ninguém lê, nem mesmo ela irá ler (não que me importe...).

Meu Amor está alhures,

Quanto mais longe, melhor:

Já não quero aquela prenda...

Arizona, nevermore!

Lá não há reis ou rainhas,

Lá não poderei viver:

Lá não tenho mordomias

Lá não tenho o que fazer.

Prefiro ficar aqui:

Outro amor um dia chega

Me dá um beijo e sorri!...

Meu amor não mais me cega:

Ah, meu anjo, minha nêga!

Como ainda espero a ti!...

Estou ficando piegas demais. Ainda bem que parei de fazer poemas.

Brigitte Bardot - acrílica sobre tela, 2014

A Vó Maria

O tempo passa para todos, com a sua implacável indiferença...

Lembro das ruas perto da casa da vó, que a gente subia correndo quando ia visita-la (mas não correndo muito na frente, pra não se perder). As lojas e casas antigas, a padaria na esquina, os muros de cimento chapiscado.

Tudo lembrava passado, tudo lembrava dias de sol. Lembrava infância.

E hoje, quando vejo os primos, é tão difícil entender como pôde ser isso!... Uns casaram, outros têm filhos, outros já casaram de novo!... Para onde foram aqueles dias, aqueles dias de sol, brincando no quintal da vó, tomando cuidado para que a bola não batesse nas flores...

Ah, as flores da vó!...

E, de repente, parece que tudo ainda está ali: que amanhã vai fazer sol e calor, e que a gente vai lá na vó brincar com os primos e primas, correndo pelo corredor e subindo na mureta do poço, se sujando no chão de cimento quebrado... E que a vó vai aparecer na porta da cozinha, pedindo para que a gente venha almoçar e que pare de bagunça (porque, às vezes, nós merecemos uma bronca mesmo).

E a gente vai se sentar em volta da mesa, naquela cozinha enorme, com aquela vó enorme (sim, porque nós éramos muito pequenos ainda...) e comer cantando, atrapalhados pelos latidos do Toquinho, o cachorro da tia que morava na casa ao lado.

Hoje eu olho para os filhos dos primos, para os bisnetos todos da vó, e fico imaginando quem os chamará para comer, quem irá ralhar quando eles sujarem a roupa do varal, quem os porá para dentro porque vai chover... Eu os vejo brincar, correr, reencontrar os outros primos que moram longe, e fico pensando se não posso correr com eles também, “vamos brincar, vem me pegar, tá com você!” 

Aquela casa minúscula, no fundo do quintal, às vezes escura, mas cheia de vida, já não vai mais me levar ao passado. Ao tempo que eu podia abraçar a vó e tomar café e lembrar que era criança. Ao tempo em que a gente botava grãozinhos de feijão no algodão, prá umedecer e ver brotar a vida. (Ah, se a gente pudesse fazer brotar a vida de quem amamos tal qual um feijãozinho, só com um pouco de algodão e água!...)

E, apesar de saber do sofrimento da vó nos últimos tempos, apesar de saber que ela finalmente vai poder descansar, choramos todos, por saber que ali está o destino de cada um de nós, por saber que assim é, que não há dias de sol nem grãos de feijão que resistam ao tempo, ah, o tempo, esse trem que passa, inexorável e indiferente.

           

Vó Maria nos deixou em 9 de julho de 2013, quando, então, lhe fiz este pequeno texto em homenagem...

Palavras Cruzadas 03

       M U D A N D O . A . C A D A . D I A
       e m i s ã e     g   o s e o   e n o 
           a   o s q   o   m   s     p v
       i d   c   t u   r   o s t m   o e q
       m i v o m a e   a     ú e e   i n u 
       p a i i e s         p p   n   s t a
       o   r s   , d   p   u l q o     e l  
       r e á a i   e   e   d i u s   q i   
       t n   s m e v   r   e c e ,   u   e 
       o t e   p u e   c   s a       e u u  
         e m q o       e   t s s m     m    
       c n   u r a s   b   e , ó e   d   d 
       o d q e t p e   e             e n e 
       m e u   o e r   s   n o p d   s o i
         r e m ; n         ã s o e   i v  
       o á   e   a r   o   o   d s   s o o   
         s e     s e         c e t   t     
       q . n f     l   q   p h   r   i m n 
       u . t a   r e   u   e a t u     u o 
       e . e z   e v   e   r m e í   d n m 
           n e   l a       c a   s   e d e  
       p   d s   e d   t   e d q s     o    
       e   e ,   v o   e   b o u e   t , d  
       n   r     o .       e s e     e   e 
       s   á q         d   r , r d     r 
       a   s u         i       e e   e e "  
       s   . a         g     a r     n p m  
       ;     n         o         u   t l i  
             d         :     a b m   e e n
             o               t e a   n t h 
                             e m     d o a 
             f               n ? v   e
             a               ç   e   r d v
             z               ã   z   , e i
             e               o   .       d
             s                   .     a a
             ;                   .     l " 
                                       e .
                                       g 
                                       r 
                                       i 
                                       a 
                                       s  
                                       ,      

Palavras Cruzadas 02

A S . C O I S A S . J A M A I S . D E V E R I A M . S E R . A S S I M 

l i   a u n e s o   á s a i n a   e s e   e m s e   o   e   h e e r o 

g n   d t d i s p       s n d b   s t n q s p   r   u e i   ,     i s 

o t   a r a   i r   m c   d a e   ç e h u t e c e     s n     e e a t 

  o     o   q m a   e o a a   s   a   a a a r o c   o t a   s u u   r 

m     v   q u   n     i i   q       a   n r f i e     a r   e     c a 

u n   e v u e c d   r s n q u q   d r a d á e s d   m r e     p p o n 

d o   n e e   o o   e a d u e u   o   t o   i a o   e e i   e u u n d 

o     t n   p m     s s a e   e     d é   a ç s r   s i     u d d t o 

u a   o t d o o d   i       n     p e   n p õ   a   m   c     e e i   

: r     o e s   e   g q s n ã t   e   m o e e r s   o s o   p s s g o 

  .   q     s s     n u e ã o o   d s i s n s e       e m   u s s o   

      u - l o e c   e e i o   d   e a m   a , a d   q m     d e e , c 

      e   o   n á   i       q a   s n , d s   l o   u p m   e       a 

        o n t t       t q p u s   t t   e   m m s   e r i   s t t i m 

      m u g e e a   a e u o e     a a s s o a e       e n   s e e r i 

      e   e   s t     n e s i e   l   e p   i n n   s , h   e     i n 

        b   f   é   n h   s r s   , o j i q s t o   e   a     e m a h 

      v r n a o     ã o v a a t     u a r u   e s   m a     t n o   o 

      i i ã z s a   o   o   s ã   s   s m e n   s   p o d   e s s à   

      s s o e   í     g c o   o   a d   o   a b o   r   a     i t   q 

      i a   r v .   c r ê u f     i e m s d d e s   e t m   c n r s u 

      t   t   e     o a   v a a   a u i   e a l       e a   o a a u e 

      a - e s n     n v b i z q     s n d v : a a   e u     n r r a   

            e t     s a e - ê u   d a h e e   s n   s   o   v       t 

      v v a n o     e d m l - i   a   a   m   , s   t l u   e a o f e 

      e e l t s     g o   a l ,     n , t o     e   e a     n     r   

      m m c i       u   s s o     c ã   o s     i   v d r   c v c e t 

          a r       i e a , ; à   a o   d       o   e o e   e e a n r 

      d d n -       r m b         s     a v     s       i   r r m t a 

      e i c m           e     s   c c   s a         a o n   ! d i e z 

        z e e       t m       u   a o     l     e   q u a   . a n ,   

      l e , ,       e i q     a   ! m   a o         u   r   . d h   a 

      o r             n u           b   s r     p   i n e   . e o     

      n -           d h e     e     i     i     r   , ã i     ! !   m 

      g m           i a       s     n   a z     e     o         .   i 

      e e           z s e     p     a   r a     o     . s       .   m 

      ; :           e   l     e         m r     c       o       .   ! 

                    r m a     r     c   a ,     u       z           . 

                      e s     a     o   d       p       i           . 

                      m       .     n   u       a       n           . 

                      ó e           t   r       ç       h             

                      r s           i   a       õ       o             

                      i t           g   s       e       .             

                      a ã           o   ,       s                     

                      s o           .          .                     

                      .                                               

                      . a                                             

                      . q                                             

                        u                                             

                        i                                             

Palavras Cruzadas 01

          N A D A . É . O . Q U E . P A R E C E . S E R 

          o v i p       u   u m     o q a n e     a s e  

          s e a ó   a   t   a   v   i u s t l a   b c i 

          s s s s   s   r   n d e   s i t r e c   e r s 

          a s       s   o   d i n       e a b a   d a . 

          s a p o   i   s   o a c   q t j n r b   o v 

              a u   m       ,   e   u e a d a a   r o 

          v a s t       d     a r   e n n o n n   i s 

          i o s r   a   i   e n e     t d   d d   a 

          d s a o       a   n t m   v a o n o o     e 

          a   m ,   v   s   t e o   e r   a   ,   é m 

          s a ;     i       ã s s   n e s s m 

            c   a   d   v   o       h i o   i e   o R 

          e o u p   a   i   , d o   a   b e n n     e 

          s n m ó   ,   r     o u     m r n h f   q i 

          t t   s       ã   c       o e e t a i   u s 

          ã e a     a   o   o f p         r s m   e . 

          o c p o   f   ,   n i e   i m o a   , 

            i ó u   i       s m r   n a s n í     t 

          v m s t   n   m   e - d   f n   h n s   r 

          i e   r   a   a   g d e   e t e a f u   a 

          r n o o   l   i   u o r   r e s s i c   n 

          a t u .   :   s   i - e   n r c   m u   s 

          d o t             r m m   o   o d a m   f 

          a s r         e   e u o   ; e m a s b   o

          s   o             m n s     m b     i   r 

            d ,         m   o d     e   r m o n   m 

          d o           a   s o o   s p o o p d   a 

          o             i     ,     t é s r o o  

            d           s   f   j   o     t r     e 

          a i               u   o   u   d e t o   s 

          v a           i   g   g       a , u u   c 

          e .           g   i   o   a       n     r 

          s             u   r   .   q   m p i n   a 

          s             a           u   i a d ã   v 

          o             i   d       i   n r a o   o 

          ,             s   o       .   h a d .   s 

                        .               a   e 

                            l             s s     e 

                            a           e a ,     m 

                            b           x l     

                            i           i v       r

                            r           s á       e 

                            i           t -       i

                            n           ê l       s 

                            t           n a       . 

                            o           c ,       

                                        i

                                        a

Conversa de Vó

- Come este pedaço de bolo!

                            -Não, vó, obrigado, mas eu não quero.

- Por que não?!

                            - Nada, só não estou com vontade.

-Mas está uma delícia!...

                            - Tudo bem, eu acredito que esteja mesmo, mas não quero agora, obrigado.

- Mas é de cenoura! Você não gosta?

                            - Gosto, só não quero comer agora, tudo bem?

- Mas você sempre gostou do meu bolo de cenoura!...

                            - Vó, eu continuo gostando do seu bolo de cenoura.

- Então por que não come?

                            (respira fundo...) - Porque eu não quero, vó. Porque eu não estou com vontade.

- Só um pedacinho prá experimentar. Garanto que se você provar vai querer outro.

                            - Nem outro, nem este. Não quero e pronto!

- O que você tem que está nervoso?

                            - NADA, vó. Me deixa. Não quero o bolo agora. Quando eu quiser, eu pego, tá?

- Você está estranho... está bravo comigo, nem quer meu bolo, fica gritando...

                            (respira muito mais fundo...) – Vamos fazer assim, daqui a pouco eu pego um pedacinho, tá?

- Se for pra comer empurrado, não precisa! Depois vai passar mal e a culpa é do meu bolo.

                            - Vó, pelo amor de Deus!... Não quero fazer desfeita... só não estou com vontade de comer nada agora... Tenta entender, por favor!...

- Por favor, por favor... Fazer um favor de comer meu bolo você não faz, né?

                            - Ah, desisto. Me dê cá um pedaço desse bolo. Já que não posso ter opinião própria mesmo, pelo menos vou te agradar.

- Ah, bom, assim está melhor. Mas espera esfriar então, que ainda tá quente e dá dor de barriga...

A leveza

                

Brumas que se movem sobre a superfície,

Dançante união dos três mundos de Escher,

Flutuando no sal que há demais no Morto.

O sal.               

                         

             Passos que flutuam sobre a areia clara,

             Elefantes que se movem nas pontas dos dedos,

             Abanando as orelhas aos ventos do sul.

             O sul.  

                         

                          Sombras que se apóiam nas copas das árvores,

                          Árvores ao vento, a balançar, fugazes.

                          Folhas que planam e secam sob o sol.

                          O sol.

                         

             Cores que se mesclam a dançar nas nuvens.

             Olhos que repousam sobre a sombra fresca.

             Asas abertas a siar no cio.

             O cio.  

                         

Nuvens que naufragam no azul celeste,

Horizonte de eventos de onde não há mais volta.

Almas de dois amantes a galgar o céu.

O céu.       

* Lendo A Insustentável Leveza do Ser  e ouvindo Michael Petrucciani

Ti Bianchini - 2001 

Michael Petrucianni foi um dos maiores pianistas da sua geração, mesmo tendo uma deficiência congênita que impediu o seu crescimento e que era conhecida como "síndrome dos ossos de vidro": ele chegava a quebrar ossos da mão ao tocar piano. Isto não o impediu de se consagrar como um dos grandes ícones do jazz nas décadas de 80 e 90. Morreu em 1999. 

Mais uma mini-crítica ácida

O corretor ortográfico do blog não reconhece a palavra "blog". Não é de admirar que também não reconheça a palavra "inteligência"...

Reflexão dos Trinta e Cinco Anos

*

Tenho trinta e cinco anos. Esta, para muitos, é a verdadeira meia-idade: após os setenta, poucos têm a possibilidade de dizer que realmente vivem; na maior parte das vezes, septagenários não podem ficar sozinhos, vivem para tomar remédios, gastam toda a economia angariada durante a vida em planos de saúde, e o que sobrar será disputado a tapa pelos netos que o odeiam, e que mal podem esperar para vê-lo morrer - para, enfim, herdar na marra aquela casa velha na praia. Andam com dificuldade da cama para o banheiro, do banheiro para a cama, da cama para o... ih, não deu tempo. Enfermeeeira!

Há muitos setentões em forma, eu sei. Aqueles que durante toda a vida abdicaram do álcool. Da gordura. Do cigarro. Das mulheres. Da carne de porco. Estes, certamente, estarão muito bem nas suas setenta primaveras. Mas, pergunto eu, se tiver que abdicar de tudo isso, para que chegar aos setenta? Para continuar vegetando como já vinha fazendo desde os oito? Não me parece um bom negócio. Eu nem mesmo chamaria isto de “setenta primaveras”; seria mais justo classificar como ‘setenta tenebrosos invernos”.

Tenho trinta e cinco anos e estou cansado.

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Sintomas da depressão: nada do que você faz te agrada.

Quis ser músico. Estudei música. Me formei em música. Pronto! Agora poderei viver de shows! Comes-e-bebes de graça, moleques pedindo dicas e meninas loucas para transar com você! Mas não é bem assim; músicos são como moscas, sobrevoando a menor oportunidade. Você tem uma tendinite, fica dois meses se tratando, quando sara já perdeu toda a mecânica da coisa. Demora mais seis meses para voltar ao que era antes. E, aí, todo mundo já te esqueceu, porque o moleque que vivia te pedindo dicas estudou bastante nesses oito meses e hoje já está muito melhor que você. Espere a próxima oportunidade.

Mas eu consegui. Fiz muitos shows. Fui muito aplaudido e muitos moleques me pediram dicas, desesperadamente. O desespero deles virou aulas, virou dinheiro no bolso. Mas, acredite, subir num palco e ter que tocar para um monte de gente, quando você bem queria estar em casa lendo um bom livro, é terrível. Você tem que fazer cara de alegre, tem que afinar a voz, afinar o baixo, tentar não errar muito e, quando errar, tirar um coelho da cartola e fingir que era exatamente aquilo que você tinha em mente fazer desde o início. Não, não é fácil.

Então decidi mexer com madeira. Fiz móveis, fiz esculturas. Entalhei poemas em lápis de cor. Entalhei rostos em giz de lousa (ok, isso não é madeira, é só um exemplo). Montei meu quarto inteiro: cama, rack, escrivaninha, guarda-roupa. Titia veio: “Que bonito! Faz um pra mim?”, e depois veio vizinho, ao olhar o quarto de titia: “Que bonito! Quanto você cobra?”, e depois veio desconhecido ao olhar o quarto do vizinho: “Nossa! Que lindo! Também quero!”...

Cansei.

Me meti com desenho. Fiz um desenho. Gostaram. Fiz outro. Dei de presente. Fiz outro. Vendi. Fiz mais um milhão de desenhos. Minha vida são desenhos, minha vida é comprar pincéis, tintas e pastéis-secos. Minha vida é pintar rostos de famosos, que me servem de propaganda para cobrar por rostos de desconhecidos. A dondoca vê aquela minha pintura de um rosto maravilhoso da Audrey Hepburn, cheio de luz-e-sombra, retratado por uma Annie Leibovitz com uma Leica M3, e quer um igual. Me manda um selfie dela mesma, no casamento da sobrinha, no escuro, tirado com uma Tecpix e um flash vagabundo. E eu tenho que fazer aquilo ficar bonito. Entenderam o conceito de “artista”?

Cansei de novo.

Me meti com programação. Era muito nerd para meus amigos de futebol e era muito subversivo para os meus amigos nerds. Não consegui empregos, mas todo mundo me pede para “arrumar o meu PC”, “formatar o meu HD”, ou, ainda, “Dá pra consertar o notebook que a minha filha derrubou do décimo andar?”. Isso não é trabalho de programador, meu Deus. Isso é trabalho de mágico. Em todos os lugares que trabalho, sempre consigo criar programas que facilitam o serviço. Havia um trabalho que era feito em cinco horas; com meu novo sistema, ele é feito em um clique. Todos deveriam me adorar e se postar aos meus pés, me dar um aumento e me deixar ficar em casa: “Quando a gente precisar de novo, você volta e resolve todos os nossos problemas, ok?” Ok. Mas não é assim que funciona. O que eu ganho é mais trabalho, já que agora tenho muito mais tempo livre. Isso não me parece nada justo. Desisti de programar coisas.

Tentei escrever. Escrevi uma história que ninguém leu, publiquei um livro que ninguém comprou, tenho um blog que ninguém visita. Todos me dizem: “Como você escreve bem!”... É fácil dizer isso quando ninguém lê. É como dizer: “Eu serei sua amiga se você nunca mais falar comigo.” É como dizer: “Eu te amo, e por isso vou embora para nunca mais voltar.” Não quero que me digam: “Seus textos são ótimos, pena que eu nunca os li.”

Fui estudar Mecânica. Construir máquinas, automatizar processos, criar tecnologia. Desenvolvi muitas coisas, que facilitaram a vida de outros. Me formei numa faculdade pública de prestígio. Vou trabalhar na indústria? Apertar botõezinhos o dia inteiro, como um garoto do ensino médio - e ganhando um salário indigno até mesmo para este garoto? Vou fundar minha própria empresa, criar um império? Façam-me o favor!...

Sintomas da depressão: nada do que você faz te agrada. Mesmo quando você sabe fazer um monte de coisas. Eu queria ser totalmente desprovido de qualquer habilidade ou inteligência, e ser bom em uma única coisa. Uma só. Eu seria, digamos, um bom saltador. E passaria minha vida inteira desenvolvendo esta única habilidade, já que saberia que não ia adiantar me esforçar em matemática, física, artes, trabalhos manuais ou literatura. Seria um grande saltador e construiria minha vida em torno disso, saltando por todos os lados. Hoje eu sei fazer infinitas coisas. Sou muito bom em todas. E sou um completo fracasso.

  

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Fui uma criança super-dotada.

Um adolescente acima da média.

Um jovem muito inteligente.

Um adulto normal.

Tenho medo de me tornar um velho medíocre.

Quando eu tinha nove anos, plantei uma árvore, mas ela não vingou.

Quando eu tinha dezesseis, escrevi um livro, mas ele não foi publicado.

Tenho medo do que serão os meus filhos.

Tenho escrito pouco; me enfadam minhas próprias crônicas...

Tenho sido crítico demais, seco demais...

Tenho abandonado tudo o que não seja perfeito.

Tenho rasgado os meus poemas, antes mesmo de terminá-los, 

Por não julgá-los dignos de preencher uma folha que seja.

Tenho lido bons autores e me cansado deles,

Tenho sido extremamente intransigente com textos medianos

Como os meus.

Ou eu preciso de um psiquiatra

Ou de um blog. 

Mas o blog eu já tenho e ninguém lê.

Tenho medo de procurar um psiquiatra que não me ouça.

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Sou um ateu que ama uma Divina. Existe maior paradoxo do que este? A única coisa que posso concluir é que Deus é um brincalhão. Mas se esta for minha conclusão, terei de inferir que acredito em Deus, e, portanto, não sou mais ateu. E, se posso acreditar em Deus, por que não deixar de amar a tal Divina?...

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Deus disse a ela:

“Por que nunca se acertaste com sua alma gêmea?”

E ela respondeu:

“Ora, Deus, nunca consegui encontra-la!”.

Ao que Deus retrucou:

“Eu o coloquei à sua frente desde a tenra idade, cruzei suas vidas inúmeras vezes durante vinte anos, fiz sua alma gêmea mudar infinitas vezes para te agradar, e o fiz te perdoar infinitas vezes pelos seus insultos, pela sua falta de sensibilidade. Cicatrizei infinitas vezes suas feridas, causadas pelas mágoas a que você o submeteu. Não, esta desculpa eu não vou poder aceitar.”

A mulher ainda tentou se recompor:

“Mas, após todos estes anos, eu finalmente percebi o quanto ele era importante para mim, e, então, não consegui mais a Sua ajuda para reconquistá-lo.”

Deus pensou, coçou a barba, e encerrou a conversa:

“Pois é. Às vezes Deus também se cansa.”